Was will ich in einer Beziehung? Fragen, um es herauszufinden

Frag Menschen, was sie in einer Beziehung nicht wollen, und die Antworten kommen schnell: kein Drama, kein Fremdgehen, niemand, der nie zurückschreibt. Frag, was sie wollen, und es wird oft still. „Jemand Nettes.“ „Jemand, der mich versteht.“ „Ich merk's, wenn ich es sehe.“

Nicht zu wissen, was du willst, ist kein Versagen. Aber es macht es leicht, dich treiben zu lassen – in das, was gerade verfügbar ist, was sich vertraut anfühlt oder was jemand anderer will. Ein bisschen Klarheit verändert, wie du wählst.

Warum es schwer ist zu wissen, was du willst

Wir verwechseln Wünsche mit Mustern

Was uns anzieht, ist nicht immer gut für uns. Wenn sich bestimmte Dynamiken wie Chemie anfühlen, weil sie vertraut sind, lohnt es sich, „was mich anzieht“ von „was mir auf Dauer guttut“ zu trennen. Unser Artikel über Beziehungsmuster geht darauf ein.

Wir übernehmen fremde Drehbücher

Filme, Eltern, Freunde und Social Media erzählen uns, wie eine Beziehung aussehen sollte. Manche dieser Drehbücher passen zu uns. Viele nicht.

Wollen fühlt sich riskant an

Zu wissen, was du willst, heißt, dass du es vielleicht nicht bekommst. Vage zu bleiben kann sich sicherer anfühlen, als eine Hoffnung zu benennen, die enttäuscht werden könnte – besonders wenn dein Selbstwert wackelt.

Zuerst Gefühle, dann Eigenschaften

Partner-Checklisten drehen sich meist um Eigenschaften: Größe, Job, Humor, Hobbys. Forschung zur Partnerwahl – etwa das Ideal-Standards-Modell von Garth Fletcher und Kollegen – zeigt, dass sich unsere Ideale um wenige breite Dimensionen gruppieren, zum Beispiel Wärme und Vertrauenswürdigkeit, Attraktivität und Lebendigkeit sowie Status und Ressourcen. Wie gut jemand unseren Idealen entspricht, beeinflusst, wie zufrieden wir sind.

Ein hilfreicherer Ausgangspunkt als eine Liste von Eigenschaften ist aber die Frage: Wie möchte ich mich fühlen? Sicher? Frei? Lebendig? Ruhig? Gesehen? Herausgefordert? Eigenschaften sind nur Vermutungen darüber, was diese Gefühle erzeugt. Wenn du bei den Gefühlen anfängst, bleibst du offen für Menschen, die du nie auf eine Liste geschrieben hättest.

Fragen an dich selbst

Nimm dir Zeit dafür. Die Antworten aufzuschreiben hilft, ebenso, nach ein paar Wochen zu ihnen zurückzukehren.

Über die Vergangenheit

• In welchen Beziehungen – romantisch oder nicht – habe ich mich am meisten wie ich selbst gefühlt? Was hat das möglich gemacht?
• Was habe ich in früheren Beziehungen aufgegeben, das ich nicht wieder aufgeben will?
• Was habe ich bei meiner letzten Trennung über mich gelernt?

Über die Gegenwart

• Wie sieht ein guter gewöhnlicher Tag für mich aus – und wer kommt darin vor?
• Wie viel Zeit allein brauche ich, um mich wohlzufühlen?
• Wie möchte ich umsorgt werden, wenn ich traurig oder gestresst bin?
• Worum fällt es mir schwer zu bitten?

Über die Zukunft

• Wie soll mein Leben in fünf Jahren aussehen – Arbeit, Ort, Familie, Freiheit?
• Was davon ist nicht verhandelbar, und wo bin ich offen?
• Welche Art Partnerin oder Partner möchte ich selbst werden?

Über das Zusammenpassen

• Welche Werte muss ein Partner mit mir teilen – und wo dürfen wir verschieden sein?
• Wie soll sich Streit anfühlen? (Siehe wie du im Konflikt reagierst.)
• Wie viel Nähe und wie viel Unabhängigkeit fühlt sich richtig an? (Siehe Bindungstypen.)

Bedürfnisse, Wünsche und Ausschlusskriterien

Wenn du Antworten gesammelt hast, sortiere sie in drei Gruppen:

• Bedürfnisse – Dinge, ohne die du dich auf Dauer nicht wohlfühlst, wie Ehrlichkeit, Respekt oder emotionale Verfügbarkeit.
• Wünsche – Dinge, die schön wären, aber nicht wesentlich sind, wie gemeinsame Hobbys oder ähnlicher Musikgeschmack.
• Ausschlusskriterien – Dinge, die du nicht akzeptierst, wie Verachtung, Unehrlichkeit oder keinen Kinderwunsch, wenn du einen hast.

Die meisten haben viel weniger echte Bedürfnisse und Ausschlusskriterien als Wünsche. Den Unterschied zu kennen, bewahrt dich davor, gute Menschen wegen Kleinigkeiten abzulehnen – und zu wenig für Großes zu akzeptieren.

Bewegst du dich darauf zu?

Zu wissen, was du willst, ist nur die halbe Sache. Die andere Hälfte ist zu prüfen, ob deine Entscheidungen dorthin führen. Wenn du dir eine ruhige, verlässliche Beziehung wünschst, aber immer wieder Zeit mit Menschen verbringst, die heiß und kalt sind, zieht dich etwas in eine andere Richtung. Das ist kein Grund für Selbstkritik – sondern eine Einladung, genauer hinzuschauen.

Die Idee der Selbsterweiterung des Psychologen Arthur Aron legt nahe, dass gute Beziehungen uns auch wachsen lassen: Sie bringen neue Perspektiven, Erfahrungen und Seiten von uns selbst. Eine hilfreiche Frage ist also nicht nur „Macht mich dieser Mensch glücklich?“, sondern „Wer werde ich mit diesem Menschen?“

Häufige Fragen

Wie finde ich heraus, was ich in einer Beziehung will?

Fang damit an, wie du dich fühlen möchtest, denk an frühere Beziehungen, in denen du dich am meisten wie du selbst gefühlt hast, und sortiere das Gefundene in Bedürfnisse, Wünsche und Ausschlusskriterien.

Worauf sollte ich bei einem Partner achten?

Neben Anziehung: Wärme, Vertrauenswürdigkeit, Respekt im Streit und geteilte Grundwerte. Wie du dich mit jemandem über längere Zeit fühlst, sagt mehr als jede Checkliste.

Ist es okay, nicht zu wissen, was ich will?

Ja. Klarheit wächst oft durch Nachdenken und Erfahrung. Es hilft, mit dem zu beginnen, was du nicht willst, und zu fragen, wie das Gegenteil aussähe.

Kann sich ändern, was ich will?

Absolut. Bedürfnisse und Wünsche verschieben sich mit Lebensphasen und Erfahrungen. Die Fragen ab und zu neu zu stellen, gehört zum Wachsen dazu.

Quellen und weiterführende Literatur

• Fletcher, G. J. O., Simpson, J. A., Thomas, G. & Giles, L. (1999). Ideals in intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 76(1).
• Aron, A. & Aron, E. N. (1986). Love and the Expansion of Self. Hemisphere.
• Hayes, S. C. (2020). Kurswechsel im Kopf: Von der Kunst anzunehmen, was ist, und innerlich frei zu werden. Beltz.